今日は夫が忙しく映画に行けなかった。あっでも継子たち風邪だったんだ（爆）
継息子も熱を出しました。土日は野球なんだけど、朝、喉が痛いからとお休み。
午後に熱を測ったら37.8。休ませて２時間後、38.1。病院へ。
土曜日の午後だから総合病院の救急で１時間半待つ。
結局、インフルエンザではありませんでした。
継娘のほうは夜には37度台になったから、やっぱりインフルエンザだったんだねぇ。
とほほだね。夫にうつらなきゃいいけどなぁ。
夫は今日も遅いんだろうなぁ。
今日の晩御飯、継子たちはお粥だし、作るのめんどくさくなっちゃったから
夫には「吉野家にでも行ってきて」とお願いした。
牛丼なくなっちゃって何を食べてくるのか楽しみだぁ。
カレー丼かな？、っていうかカレー丼以外に何があるんだろう？
実は私、継子たちの世話を焼けてちょっぴり嬉しいというかなんというか・・・
うーん、、、、、、、
（23：39）
夫の帰りに一旦家に寄ってもらって一緒に吉野家に行ってきた。
私は豚キムチ丼、夫は牛丼。
牛丼まだあるんだねぇ、すっかりないと思ってたんだけど。
やっぱり吉野家の牛丼はおいしいよね。
豚キムチは、まぁそれなりにおいしかったかな。
（2：43）
今日、朝から継娘は喉が痛かったらしく、学校へ行ったんだけど休みが多いし
具合のあまり良くない人は帰る事になり昼前に早退してきました。
喉が痛いだけということだったんだけど、数時間したら熱が37.6。
病院へ連れて行ったんだけど、まだインフルエンザかは分からないということで様子見。
そしたら夕方には39.1。再び、病院へ。検査したけどインフルエンザは出ませんでした。
早すぎるとでないことがあるということで薬をもらって帰ってきました。
薬が効いて熱が下がったらインフルエンザだって。
しかし、去年は夫で今年は継娘かぁ。継息子にうつらなきゃいいけど。
私は平気そうだなぁ。なぜだ？全然接しているのは私なのにね。
夫はまだ帰ってこない。
（0：58）
うっ．．．なんか気持ち悪くなってきた。
寝よう。ってもう3：21ですよ〜。
夫が帰ってきたの1：17なんだもんなぁ〜
（3：22）
今日は夫とダブルで懸賞に当たりました。詳しくはお小遣いのページで。
いや〜嬉しいですよねぇ、当たると。
たくさん応募して、この喜びをまた！と思いました。
（2：54）
今日はＤＶＤの整理をしました。
お風呂に入っているときに過去のことを思い出してイライラ、泣きが入ったけど
他には心が乱れることなく過ごせました。
あー、夫の帰りが遅くて（0：50）ちょっと心配というか不審に思ったりしたなぁ。
去年インフルエンザに夫だけ罹って、医者に「寝不足な人は罹りやすいね」って
言われたから今年も夫だけ危ないよねぇ。
忙しいのかもしれないけど、病気になるまで働いてもねぇ・・・と思うんだけど。
夫の気に触らないように一応釘をさしたつもりなんだけど、分かったかな？
でも、明日もきっと遅いんだろうなぁ。
まぁ、一人の時間が持てて嬉しかったりするんだけどね。
（2：57）
のんびりビデオの整理をして過ごしました。実は．．．
昨日、早起きだったので（そうなのか？）起きたのはなんと14：00！
主婦にあるまじきことですよね。びっくりびっくり。
ちゃんと朝、いや、とりあえず午前中には起きなくちゃなぁ．．．（反省）
（3：13）
今日は英検受験日でした（英語のページへ）
ほかは特に何もなく。買い物へ行ったくらい。
あとは映画を見ていました。（映画のページへ）
（1：41）
今日は夫と映画を見に行ってきました。
「シービスケット」（映画のページへ）
帰りにはお気に入りのラーメン屋の支店へ。
いつも行っている支店のほうが良いという結論になりました。
明日は英検です。やばいっす（汗）
（4：23）
久々にこんな時間になってしまった。4：17。
英検の勉強して、（向井亜紀さんの）テレビを見てたりしたら
ネットする時間が無くなってしまった。
もっと朝早く起きて午前中から有効に時間を使えばいいんだけどねぇ。
睡魔にどうしても勝てなくて・・・誰か、睡魔に勝てる方法を教えてください。
夫に言ったら「甘えてるだけ」「怠け者」とかって言うんだろうなぁ。
ごもっともです。
今日は、初の掲示板への書き込みがあったのです。うれしいねぇ。
サイトを持っている方なので明日行ってみよう！
（4：23）
今、0：54です。数分前に夫から帰るメールがありました。
0：30過ぎたあたりから（ん？遅くないか？）と思い始めました。
そう思い始めると私の悪いところなんですが、どんどんと妄想が・・・・
（本当に仕事しているのか？）
（家に帰ってきたくないのか？）
（探りメールしてみようか？）
1：00過ぎたらメールしようと思っていたらメールが来たのでセーフでした。
はぁ、疲れる。
（1：08）
ステップファミリー系のウェブリング、ベルメールＲＩＮＧに登録されました。
リストにあるサイトにチョロっと遊びに行ってきたんだけど．．．．
明るく楽しく過ごしている人たち。
落ち込むねぇ、また。
どうして私はこんなに暗いんだと。
はぁ．．．．．．．
まぁいいや。とりあえず、英検の勉強しよ。
（15：23）
何もやることがないとマイナスになるのかもしれない。
いや、でも、ホルモンの影響もあるのかもしれない。
今日はまぁまぁ穏やかに過ごせた。
まぁ、接してないからなのかもしれないけど。
また、土日で凹むか？
とりあえず、日曜日は英検だからそのことを考えよう。
夫に送ってもらおうと思ってるんだけど、どうしようかなぁ・・・
（2：26）
私へのメールを一旦やめて、掲示板（あしあと帳）を置くことにしました。
皆さん、書いてくれるでしょうか？期待と不安てかんじです。
今日は、なつの百日忌なので、一人でお墓に行ってきました。
百日忌のことを教えてくれたのは夫でした。
天気も良くて、高速もすいていて、ゆっくりしてきました。（でも、もう少しいればよかったかな）
私は、親なのに、子供のなつに甘えて頼って生きてきたんだなぁと思います。
以前、なつと夫の間に挟まれて苦しかったときに、カウンセリングを受けていました。
夫には内緒で。
私は子供に依存して生きているんじゃないか？と聞いたときに
カウンセラーがそういう親はたくさんいると言っていました。
メールでの質問だったので、メールでは誤解を与えてしまうかもしれないということで
深い話は聞けずに終わってしまいました。
私は今でも天国にいるなつに依存して生きているんじゃないかと思います。
なつに甘えて頼って、自分を甘やかしていると思います。
でもね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
本当に自分が嫌になります。
まだ、いいかなぁ
なつを思って悲しんで
自分を甘やかしてて、いいかなぁ
ぶーたれてて、いいかなぁ
だって、最近は誰も私を心配してくれないし
ばぁちゃん、じぃちゃんくらいだし
なつを思ってくれてる人・・・・
いや、なつを思ってくれてる人は、きっといっぱいいる。
なつは、とても良い子だったもの。
もう少し、ママは休んでいいよねぇ、なつ。
（2：28）
アクセス解析とやらをつけてみました。
でも、全然わかってません。無料って書いてあったから．．．．（爆）
掲示板をやっぱりつけようかなと思っています。
やっぱり人と交流を持ちたいかなぁ〜と．．．。
今日は、夫が継息子に時計を買っていたことがわかりました。
子供たちが「欲しい」と言った物をすぐ買う夫。
時計もすぐ買いそうだったので私は「そういうのを誕生日とかクリスマスに
あげればいいじゃん」と言っていました。
けれど、夫は一人で買い物に行ったときに買っていたようです。
別に私に報告する必要はないけれど．．．．
私は頭にきて、すぐにメールしました。
返事は．．．夫には夫なりの理由。
どうでもいい。どんな返事がこようと私の心には届かない。
落ち込むよ。
なつには、あんなに厳しかったくせに。
ムカつく。この言葉は飲み込みました。私も同じだから。
自分の子は可愛いから。
私、どうしようかなぁ。この生活。
どんどん、どんどん自分が嫌いになっていく。。。。
（2：27）
今日は、まぁ．．．．普通に過ごしたかなぁ。
ちょっと、継娘のお出かけの送り迎えをしている夫が嫌だったけど。
しょうがない、しょうがないと思うんだけど、嫌なんだよね。
で、思ったのが、結局、継母にとって継子たちはライバルなんだよね。
夫を奪い合うライバル。
でも、そう思っているのは（うちの場合）私だけなんだけど（爆）
この、こういう気持ちはいつまで続くのかなぁ？
はぁ〜
さて、寝ようかねぇ。
（1：07）
ものすごく落ち込みました、今日は。
考えて思いました、去年、冬休みになって、夫が休みになって
それからずっと、お正月・バス旅行・継娘の誕生日．．．．
ずっと、夫と子供たちと一緒で、ずっと、夫が子供たちと接する姿を見て
私のなつはいないのに、私は自分の子と接することが出来ないのに．．．．．
なつにはあんなに厳しかったのに．．．．
自分の子にはこんなに甘くて．．．．
私は、夫となつとの間に挟まれて苦しかった、辛かった。
なつを優先してあげられなかった、一人にしてしまった。
私は、なつを守ってあげられなかった。
なつのところへ行きたいと思う。
でも、このまま生きていくんだと思う。
悲しい。
哀しい。
（2：11）
今日も嫌な心がむくむくと．．．．
何なんでしょう？継母の心というのは．．．．
どうして、こんななんでしょう？
ステップファミリーのサイトに行ってこようかなぁ。
少し遠のいていたんだけど、また行ってみようかなぁ。
今日はもう遅いから明日にでもね。
（1：35）
昨日は泣いたなぁ。見た映画も映画だったんだけど。
夜中は夜中で死別サイト（？）で号泣したし。
今日は、抜け殻だよ。
そろそろ夕飯を作る時間なんだけど動けないなぁ。
でも、早く済ませてゆっくりしよう！うん。がんばっ！
（17：31）
たまに夫に対して緊張するときがあるんだけど、今日もそうでした。
それも夫のいない時間に、勝手にいろいろ思って緊張します。
何でなんでしょう？
愛されているという自信がないからなのか。（夫が）怒ると恐いからか。
自分が嫌いだから、いつか愛想をつかされると思っているからか。
そんなことを考えていると、夫が帰ってきて言った、
何気ない一言に深く傷ついたりしてしまいます。で、無口になります。
でも、今日は、お気に入りのラーメン屋のＨＰにいったときにコメントを書いてきたら
そのお店の店長からメールが来たことを思い出して話したら
気分が良くなりました。って、なんのこっちゃ（爆）
あ！「今日の幸せ」はこれにしよう！
私の書いたコメントっていうのは、大好きだった２つのラーメンが
去年（夏だったかな）なくなってしまって
行くだびにアンケート用紙に復活して下さい！って書いてたんだけど
何の音沙汰もなく、先日たまたまＨＰにいってコメント（ラーメン復活！）を
書いてきたら、今日店長からメールがきてて（笑）
明日から１つ復活しますって。やった〜！
もうひとつは、春くらいにって。いぇ〜い！楽しみだぁ〜！
ってなわけで、いい気分になったところで寝ましょ〜。
（2：34）
今日は継娘の誕生日でした。正直、憂鬱でした。
早く帰ってくるものだと思っていた夫は帰れないらしいし
なんと言っても去年のことがあるので．．．．去年の嫌な思い出が。
でも、まぁ無事に終わりました。良かった。
夫は子供たちが寝る前には帰ってきて、とりあえずの誕生会（？）が出来たので。
本人的には良い誕生日じゃないのかもしれないけど、継母の私的には良かった。
でも、やっぱり、今日は辛い一日だったな。
（2：39）
今日は１３日、月命日なのでお墓に行ってきました。
ばぁちゃんから電話がきて、お線香をあげに行くからと言うので
お墓に一緒に行くことにしました。
家はステップファミリー（再婚家族）で夫は死別なので
前妻もお墓に入っています。
なつが入る前は正直、お墓にあまり行きたくなかったけど
今はなつがいるから、なるべくたくさん行きたいと思います。
自分のことしか考えてないよね。
夫婦って何でしょう？
私は、まだ１年半しか夫婦をしてないから、よく分かりません。
なつのパパとは、夫婦とは言えなかったから。
なつがいなくなって、私は（強く）生きたいと思わなくなって
いつ死んでもいいと思うようになりました。
暗いな、今日は．．．．
そして、あんなに好きだった夫のことも正直．．．今はどうなのか．．．．
昨日のバス旅行でもそうだったけど、私と夫は意見が合わない。
たぶん、笑いのツボも違う。
そして、ステップファミリー。
ステップファミリーでいる必要があるのか、分からない。
一緒にいたくて結婚して、なつのことを理解出来ない夫に理解して欲しくて
喧嘩して傷ついて、それでも一緒にいたいと思っていたのに今は．．．．
なつはいないし、子供は出来ないし。ステップでいる必要性を見出せない。
こんなこと聞いたら夫はどう思うんだろう？
この感情は一時的なものなんだろうか？
嫌いになったわけじゃないから．．．．
ただ単に夫が子供たちと接する姿を見たくないだけかもしれない。
私の子供はいないのに。
なつにはあんなに厳しい態度だったくせに。
ｅｔｃ、ｅｔｃ、ｅｔｃ、ｅｔｃ、ｅｔｃ、ｅｔｃ、ｅｔｃ．．．．．．．．．
ステップマザーの感情は複雑だよ。
普通のお母さんたちには理解できないかもね。
お父さんたちにはもっと理解してもらえないか？
誤解を招くかなぁ．．．．
私の感情は複雑だよ。に訂正します。
（2：22）
今日は家族でバス旅行に行ってきました。
読売旅行の折込チラシで申し込んだ、
「石垣いちご＆寿司10種類食べ放題」のコース。
正直な感想は、寿司はかっぱ寿司のほうが美味しい、正直（笑）でも、食べ放題だからね。
でも、いちごが本当に美味しかった！大きいし、甘いし。
失敗したのは、寿司を食べ過ぎて、いちごをたくさん食べることが出来なかったこと。
と言っても１７個食べたけど。
他に行ったところは、日本平ロープウェイとわさび処、お茶工場でした。
まっ、少々嫌なこともあったんだけど（旅行に関係なく、夫がね．．．）
満足できたバス旅行でした。
（1：25）
落ち込む。今月もきちゃった。なんでだ？落ち込むよ．．．
あ〜、やっぱり、凹む。
（気分を変えよう！）
明日はバス旅行です。静岡方面へ、寿司＆いちご食べ放題。
どんなかんじだろうねぇ。
なつとシーパラダイスへ行った事あるけど、バス旅行で。
楽しいと良いけど。
朝早いから、早く寝なくては。
（1：09）
久しぶりに映画を見に行ってきました。感想は映画のページに明日にでも。
帰りはいつも行くラーメン屋に。美味しいです。リンク貼っておこうかな、また今度。
昼は継娘が風邪をひいたので病院へ。これまた久しぶりに病院で待たされました。
なつのときにもいつも待ってたもんね。
おとといの夜だったかなぁ、布団に入ったら悲しくなってきて泣きました。
なつ、なつがいなくて、ママはとても寂しいです。
なつに会いたい（泣）
（4:38）
今日も夫に２時に寝るからって言ったのに、51分も過ぎてしまった。
寝なきゃね、お腹も少し痛いしっていうか、今は治ったかな。
って、なんかお腹すいてきたかも・・・（笑）
今日は久々に掃除機をかけました（爆）
やり始めると止まらなくなるから適当に（爆）
気持ち的には、もっとキレイにしたいんだけど．．．．
って夫曰く、「いつかやる」っていう人は絶対やらない。って、するどいかも。
さてさて寝よう。
明日は夫と映画を見に行けるかな？夫の仕事次第。早く終わらせて帰って来〜い。
（2:57）
夫に２時に寝るからって言ったのに、もう30分も過ぎてしまった。
今日は、今日も爆睡でなんと14時まで寝てしまった（汗）
ホント、私って、．．．．．．．．
しかし、英検の勉強しなくっちゃなぁ〜。しゃれだよ、落ちたら。
4・5級だもん（笑）
いや、話はいろいろ飛ぶけども。最近落ち着かない。
なぜだろう？
頭の中がまとまらないんだよねぇ、うん。なぜだ？
もっとちゃんとやりたいんだけど、中途半端のまま。
今に始まったことじゃないんだけどさ、それがひどくなっているかんじ。
ダメじゃん、私。ボケのはじまりか？．．．．う〜ん．．．．．
とりあえず、寝るか。50分過ぎちゃった（汗）
（2:50）
バナーは一応作ってみたんだけど、やっぱり気に入ったものにはならないので諦めました。
まっ、もう少し訪れてくれる人が多くなったら考えればいいや。
あるＨＰのHP評価掲示板に載せたら厳しいことを書かれていて、ちょっと凹みました。
ごもっともな意見でした。
で、今はどうするか迷っています。
たくさん人が訪れてくれるＨＰを目指すか、自分だけのためのＨＰを目指すか。
うん。
でも、最初はストレス発散のために日記を書こう！と思って、
どうせだからＨＰにしちゃえ！と思って作り始めたんだから
まぁ、今のところは自己満足でいいか。うん。
そうよねぇ、最初はカウンターもつけるつもりじゃなかったんだよ。つけたけど。
掲示板もつくるつもりないし。
ちょっと上を見すぎてしまった。反省。
お気に入りのサイトがすごいから真似しようとしたのが間違いだった。
初心に戻りましょ！
．．．．．でも、「お楽しみ」のページのことを考えると．．．．．矛盾してるな。
寝よ。
（4:06）
またもや、こんな時間になってしまった。
あっ、バナー作るの忘れた。
でも、寝ようっと。
もうちょっと、ちゃんと日記書きたいなぁ。。。
（5:03）
いやぁ、更新をサボっていたわけではないのです。
去年末〜お正月は気分があまり良くなかったから。
思いのままに書くためにこのＨＰ作ったんだけど
書けなかった．．．．人の目を気にしてしまった．．．．
全然アクセスが上がらないくせに．．．．
笑える。
てなかんじで。
バナーを作ろうと思っています。
誰かに頼むか、自分で作るか、迷っているんだけど
とりあえず自分で作ってみて、出来なかったら誰かに頼もう。
しかし、アクセスアップって難しいのね。
（3:03）
| SEO | [PR] 爆速!無料ブログ 無料ホームページ開設 無料ライブ放送 | ||
