なんでしょう。気分が上がりません。
明日は出かける予定なのに、正直、人と会いたくないです。
家に閉じこもっていたいです。
今日、12/2からのパートの準備（書類書き）をしたのですが
めんどくさくて働きたくなくなりそうでした。パートなのに・・・書類多くて・・・

夜は、夫がまたウォーキングに行きました。私はさらに気分が下がりました。
夫は気に入らないでしょう。つまらなそうな私を見て。
夫も自分の時間を持ちたいだろうと頭では分かっていても・・・
きっと喧嘩になったら「自分は好きなことをしているくせに」と言われるでしょう。

マイナスな感情は全部自分の中にしまって明るくしよう！←目標です。
きっと、みんな、そうして生きているのかな？
（2：53）

夕方、イライラしてきました。
夕食を作る時間だったのですが落ち着いてからと思って、しばらくボーっとしてました。
でも、なかなか落ち着かずしょうがないので、夕食を作り始めて夫にメールしてみました。
返信はなかったのですが、お風呂から出て携帯を見ると夫から帰るメールが入ってました。
そこで私は、（メールしたから早く帰ってきてくれるのかな？）と思いました。
相談したいこともあったので良かったと思いました。
ところが、帰ってきた夫は「歩いてくる」と言って、歩きに行ってしまいました。
別に私のことを思ってじゃなかったのです。勝手に私がそう思っただけでした。
一気に冷めました。相談ごともしなくていいやという気持ちになりました。

どうして私はこんなに依存心が強いんでしょう・・・・・？
（21：58）

その後、ウォーキングから帰ってきた夫は上機嫌のように感じました。
私の気分が下がっているからだと思いますが。
食事中、夫が、私が相談しようと思っていたことを聞いてきました。
一瞬どうしようかなと思ったのですが、相談というより決めたかんじで言いました。
それで私も少し気分が戻ったので、別の話をし始めて・・・
結果的には、私のやりたいようにやっていいということになりました。
また書きますが、気分が下がっていたのでなかなか納得出来なかったのですが
（前に相談したときと話が違うし・・・）
だんだん気分が戻ってくるにつれ、良いほうに向かっていることに気がつき
頑張らなきゃと思い始めました。良かったです。
（1：32）

生理です。負けそうです。
落ち着かなくなってきました。
肩に、『不安』という薄い布がのっているような気がします。
負けないように勉強しています。
夫にも「生理に負けそう」「パートは採用された」とメールを打ってみました。
はぁ〜・・・

今日の夕食

ご飯、お味噌汁(わかめ・冷凍ほうれん草）、手羽中から揚げ、肉団子、マカロニサラダ

今日の夕食

焼きそば、お味噌汁（わかめ・豆腐）

録画しといたテレビを見たりしてのんびり過ごしました。
勉強も一応したのですが、（テレビ見）ながら勉強で全然頭に入りませんでした。
明日はパートの二次面接。採用されるでしょうか？
採用されたら・・・決めようか悩み中です。（ダメだったりして）

今日の夕食

炒飯、にゅうめん

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・豆腐・卵）、牛肉野菜炒め、生ソーセージ

やはり夫と一緒にいると気持ちが落ち着きます。
どうして初婚同士で会えなかったのか？悔しいです。

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・冷凍ほうれん草）、野菜炒め生姜焼き風、マカロニサラダ

私は友達が少ないと思っています。
心から話せる友達が欲しいと思い、そういう風に見える人たちが羨ましいと思います。
私を抜かした友達関係は良く見えます。
５人の仲間がいたとして電話で連絡する場合、私は５番目に電話がかかってくるでしょう。
うん。私には人を寄せ付けない何かがあるのかもしれません。

夕方近くになってくると落ち着かなくなります。
継子たちが帰ってくる　と思うからなのか
夕食作らなきゃ　と思うからなのか
お風呂　洗濯　と思うからなのか
・・・不明です。
今日も勉強しながら（字を書きながら）、小刻みに手が震えてしまいました。

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・豆腐）、焼き鳥、シュウマイ

何も気にしないふりをすれば、楽しく過ごせるのかもしれません。
今日がそうでした。
どうしても気になったときは自分なりの発散をします。
少し投げやりな気持ちです。なるようにしかならない。
マイナスを積み上げればマイナス。プラスにはなりません。

何だか抽象的（？抽象的ってなんだ？）はっきり言えないって辛い。

やっぱり、私は一人なんだと思います。

今日の夕食

炊き込みご飯、うどん

今日の夕食

かっぱ寿し

私はきっと、自分のことしか考えていないのだと思います。
なつのことも夫のことも子供のことも、誰のことも真剣に考えたことなどないのだと思います。

今日は泣きました。身体が震えてきました。
ただただ生きていくしかないのでしょう。
本当は一人で生きていったほうがいいのかもしれません。

今日は午前中パートの面接に行って、午後は勉強をして、継息子の個人面談に行って
夕食後も勉強をして、早く夫が帰ってきて、言いづらかったことを言えて相談できて
調子にのってしまったようです。
いつもなら我慢することを夫に言ったら・・・
調子にのって勘違いして聞き入れられると思ってしまったのでしょう。

もう何も言いません。絶対に。

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・冷凍ほうれん草・卵）、春巻き、ししゃも

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・なめこ）、手羽元から揚げ、マカロニサラダ

書こうと思っていたことがあったような気がするのですが
今日は夫が帰ってくる前にチューハイを飲んでしまったので
頭が回らなくなってしまいました。

今日はやりたいことのために動きました。
久々に近郊の大きな駅にある本屋に行ってきました。
近くの本屋にはない本が置いてあるので大きな本屋はいいですね。
でも、念のため出かける前に電話で確認したんですけど。
お酒も入っているし、今日は買ってきた本は開きそうにありません。

今日も昼過ぎまで寝てしまいました。
昨日は携帯が鳴って起こされて昼前に起きだしたら、時間を有効に使えたので
今日も昼前に起きようと思っていたのに・・・
明日は特に（出かける）予定がないのでまた寝てしまうかも。

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・冷凍ほうれん草・豆腐）マーボー春雨、焼き鮭

調子良いです。

最近、ブログにはまっています。
今日もひとつ作ってしまいました。
時間があるからって作っても、また働き出したら更新しないんだよと思いつつ
今のところ、このサイトからリンクしていないブログもあります。
リンクするか悩み中です。

今日も昼過ぎまで寝てしまいました。
それでも、以前のように罪悪感はありません。
なぜでしょう？
昼過ぎまで寝ておいて罪悪感がないというのもいけないような気がしますが
罪悪感で暗くなるよりはいいのかなぁと思っています。
（夫がそのようなことを言ってくれたからかな）
それでもやっぱり、明日は今日より早く起きるぞ！と思うのでした。

今日の夕食

ご飯、お味噌汁（わかめ・冷凍ほうれん草・玉ねぎ）、麻婆豆腐、餃子

一週間も更新しなかったのですね。

今日はなつの月命日なのでお墓に行ってきました。

昨日、夫と飲みに行って、なんとなく家では話しにくいというか
言いにくいことを話せたので良かったです。
来年、始めたいなぁと思っていたことがあって
でも、自分の中でどうもしっくりこなくて
思い切って「昔、やりたかったことをしてもいいか？」と聞いたら
「前は反対（嫌）だったけど今はいい」という返事をもらって
自分の中でも（やっぱりやりたい）という気持ちが強くなってきました。
ただ、前よりも歳をとってしまったことと金銭面が。
特に金銭面をクリアにしないとどうにもこうにも・・・
でもでも、チャレンジしちゃうと思います！
（1：20）

更新しない間に１１月になってしまいました。
仕事を休んで、何をしているんでしょう？．．．情けない。

何もしたくないと思うんだけど、何もしないでいるとどんどん不安になって
自分はおかしいと思うんだけど、病院へ行くまでじゃないかと思うし。
どうしたら、ここから抜け出せるんだろう？
夫は、考え方次第なんじゃない？といったけれど
考え方が良いほうに楽なように出来ないから悩んでるんだよねぇ。
やっぱり誰かに相談して病院へ行こうかなぁ。
（16：14）